Just Relax, Just Fun and Just Jokes

Pasti ada yang lebih baik

Pak John tidak merasa senang dengan calon menantu pilihan anaka perempuannya. Istrinya mencoba membela anakmereka, " Kenapa kamu selalu meributkan pilihan anka kita. Dia sudah merasa bahwa itulah pasangan hidupnya yang terbaik." Dengn kesal Pak John menjawab isterinya. "Tidak, aku percaya pasti ada yang lebih baik lai dari pada yang ini." Isterinya kemudian menjawab, " Kamu ini sama saja dengan Papaku, ia juga mengatakan hal yang sama ketika aku memilihu."

Salah Tulis Nama

Dua pemuda meutuskan untuk pulang melewati kuburan guna mempersingkat jalan. Untuk menghilangkan rasa taut, mereka menyusuri kiburan tersebut sambil bercerita dan tertawa-tawa. Tiba-tiba de tengah kuburan mereka mendengar suara orang mengetuk-ngetuk batu degnan pahat. mereka diam karena takut dan coba mendengarkan dari mana datangnya suara itu. Ternyata ada seorang tua yang sedang memahat batu nisan. " Hai Pak Tua, Bapak ngagetin kami aja, kami kira hantu. Apa yang Bapak kerjakan malam - malam begini?" Tanpa menoleh kepada kedua pemuda ini, si Pak Tua ngedumel, " Orang -orang bodoh itu.... mereka salah menulis nama saya ....."

PRAKTEK JURUS MERAYU CEWEK DAR EMAIL

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : “Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?”
Cewek : “Ha? Nggak..”
Cowok : “Kalo nomer hp punya kan?”

…..

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba “rayuan maut” tersebut.
Dan… Di suatu taman…

Asep : “Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?”
Cewek : “Punya… Mau yang plus atau minus?”
Asep : “Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?”
Cewek : “Punya juga.. nih..”
Asep : “(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?” (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab “tidak”)
Cewek : “Ooo.. itu juga ada… dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?”
Asep : “(buset…).. DAAMMMN…!! F&^%**K…. To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?”
Cewek : “Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!…”
Asep : “….nasiiib….” (sambil pergi dengan tertunduk lesu..).

Pria yang suka mabuk, judi dan main perempuan

Seorang pria, perlente, perut buncit, pakai jas, dan berkesan kaya raya tampangnya, berjalan keluar dari gedung BNI 46 Thamrin. Pas di depan gedung, ada seorang pengemis, seumuran si pria, kurus kering, muka layu, pakaian compang camping dan penuh debu.

Si pengemis begitu lihat si pria segera berkata, "Tuan kasihanin saya, minta uang 20 ribu dong..."

Si pria berhenti, dipandangnya si pengemis sejenak lalu bertanya " kalau saya beri 20.000, kamu tidak akan pakai untuk minum-minum kan?"
Pengemis : "Oh tidak tuan , saya tidak suka minuman keras."
Si pria : "Juga tidak akan pakai buat berjudi?"
Pengemis : "Tentu tidak tuan, saya tidak suka berjudi."
Si pria : "Juga tidak di pakai main perempuan?"
Pengemis : "Tidak, tidak. Seumur umur saya tidak pernah suka main perempuan.”

Pria kaya itu pikir pikir sebentar lalu berkata lagi "Gini aja , kamu ikut saya pulang , saya kenalkan sama istri saya, setelah itu kamu saya kasih 2 juta."

Si pengemis menjawab, "Lho kok, buat apa Tuan?"

"Saya mau kasih lihat istri saya, kalau seorang laki laki tidak suka minum minum, tidak suka berjudi, dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu ini!" jawab si pria kalem.

Adu kuat SEKS

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.

Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".

Orang Cina : "(Tidak mau kalah) Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."

Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu.....Paimin".

Paimin : "Hanya sekali."

"Yang benar saja.....," orang Cina dan Jepan itu nyaris serempak.

"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.

"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya," tanya mereka.

"Awas jangan berhenti," jawabnya.

Jepang :*!!!!!?.....Cina: *!!!??/!

Pelacur tidak menjual SEX

Seorang polisi menangkap seorang pelacur.

Pelacur: "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi: "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur: "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis."

Si Pandir

Ada seorang anak bernama Pandir.. di terkenal sangat bodoh..
Suatu hari Pandir disuruh ibunya jualan ayam ke pasar
Karena tau kalo anaknya itu bodoh.. Ibu pun memberinya nasehat..
"Jika ada yang bertanya siapa kamu, jawabnya anak mak sarimah, jika ada yang bertanya apa yang kamu bawa, jawabnya seekor ayam, jika ada yang menawarkan dengan harga murah, jawabnya sebegitu belum cukup, dua kali lipatnya.. jika orang itu mau beli, jawabnya iya.."

di perjalanan Pandir bertemu dengan seorang polisi

Polisi : " apa yang kamu bawa?"
Pandir : "Anak mak sarimah.."
Polisi mulai berang
Polisi :"kamu tau siapa saya?"
Pandir :" seekor AYAM.."
Polisi marah
Polisi :" Kurang ajar kamu ya!! ku tampar kamu 2 kali ya!!"
Pandir:" sebegitu blom cukup.. dua kali lipatnya.."
Polisi pun menampar dia 4 kali
Polisi :" Masi mau ditampar??!!"
Pandir:"IYA"
Polisi : "????!!!!###****!!!!????

JUMLAH KALORI KETIKA BERHUBUNGAN SEX

Berikut adalah daftar jumlah kalori yang terbakar dgn cara2 berhubungan seks.
MELEPAS PAKAIAN
-Dengan persetujuannya (12 kalori)
-Tanpa persetujuannya (187 kalori)
MELEPASKAN BH
-Dengan dua tangan (8 kalori)
-Dengan satu tangan (12 kalori)
-Dengan mulut (85 kalori)
MEMASANG KONDOM
-Sambil ereksi (6 kalori)
-Tanpa ereksi (315 kalori)
PENDAHULUAN (FOREPLAY)
-Mencari clitoris (8 kalori)
-Mencari G spot (92 kalori)
-Tak perduli keduanya (0 kalori)
SAAT MELAKUKAN
-Mengangkat tubuhnya (12 kalori)
-Hanya di lantai (8 kalori)
-Sambil lari (3006 kalori)
POSISI
-Posisi missionaris (12 kalori)
-Posisi doggy (26 kalori)
-Posisi 69 tiduran (8 kalori)
-Posisi 69 berdiri (112 kalori)
SAAT ORGASME
-Orgasme betulan (112 kalori)
-Orgasme bohongan (315 kalori)
PASCA ORGASME
-Tetap di ranjang (18 kalori)
-Melompat dari ranjang (36 kalori)
-Menjelaskan kenapa lompat dari ranjang (816 kalori)
MENDAPAT EREKSI KEDUA
-Bila usia anda antara 16 dan 19 tahun (12 kalori)
-Usia anda antara 20 dan 29 (36 kalori)
-Usia anda antara 30 dan 39 (108 kalori)
-Usia anda antara 40 dan 49 (324 kalori)
-Usia anda antara 50 dan 59 (972 kalori)
-Diatas 60 tahun (2916 kalori)
MENGENAKAN BAJU KEMBALI
-Secara santai dan perlahan (28 kalori)
-Secara terburu karena suaminya datang (3219 kalori)

SAYA NGANTER SURAT SAJA DISURUH TELANJANG

seorang gadis pergi ke dokter karena sakit kepala ringan. Begitu masuk ke ruang praktek dokter, si dokter meminta untuk membuka pakaiannya.
DOKTER : Ya, buka baju anda.
SI GADIS : DOKTER SAYA SAKIT KEPALA MASA HARUS BUKA BAJU.
DOKTER : Mau sembuh nggak? Pokoknya buka bajunya.
Setelah si gadis itu membuka bajunya dengan terpaksa, dokter lalu menyuruh untuk membuka celananya.Terang saja si gadis ini bingung.
SI GADIS : DOKTER SAYA SAKIT KEPALA KENAPA HARUS BUKA BAJU, BUKA BH DAN BUKA CELANA?
DOKTER : mAU DIPERIKSA NGGAK BUKA SEMUANYA.
Dengan terpaksa si pasien menuruti perintah dokter.Setelah tak sehelai benang pun menempel pada tubuhnya si dokter menyuruh pasien itu masuk ke dalam ruangan khusus. Si gadis ini sempat ragu-ragu dan takut. Tapi akhirnya mengikuti saran dokter. Begitu masuk ke dalam ruangan ternyata di dalam ruangan sudah banyak pasien yang sudah telanjang bulat.
SI GADIS : SAYA SAKIT KEPALA KOK DI SURUH TELANJANG. KAMU SAKIT APA KOK DI SURUH TELANJANG JUGA?
PASIEN 1 : SAYA SAKIT BATUK
PASIEN 2 : SAYA PILEK
Di dalam mereka mempertanyakan cara dokter memeriksa. tengah ribut begitu ada salah seorang yang juga telanjang nyeletuk.
PASIEN 3 : KALIAN MASIH MENDING DATANG UNTUK BEROBAT. SAYA KE SINI UNTUK NGANTER SURAT SAJA DISURUH TELANJANG!
pasien 1,2,si gadis : ??????

Percakapan 2 ibu dan 1 janda

Pada suatu siang dua orang ibu muda sedang bercengkrama bersama seorang janda muda.

Ibu 1: "Ibu tau gak..! (dengan bangga) semenjak dua minggu lari-lari sore, suami saya jadi tambah hangat permainan di kasurnya".

Ibu 2: "Emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu lari pagi saja, variasi mainnya semakin seru. Bagaimana dengan suami ibu dahulu?" (tanya Ibu 2 kepada janda muda yang masih semlohai itu)

Janda Muda : "Ya, suamiku dulu selalu selesai duluan!"

Ibu 1: "Aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas donk?"

Janda Muda : "Tapi asal ibu-ibu tau saja, setiap suami ibu-ibu lari-lari selalu menyempatkan diri memuaskan saya di rumah, uhhh...puas dech jeng..!!"

Suami pake Dildo

Seorang suami selalu menuntut lampu dimatikan setiap kali mereka bercinta. Suatu kali si istri nekat menyalakan lampu ketika mereka sedang melakukannya. Betapa terkejutnya si istri melihat suaminya menggunakan dildo.

"Dasar kau pria bajingan!", teriak si istri dengan marahnya, "Rupanya selama perkimpoian kita kau menipu aku ya, kau pria sontoloyo!"

"Oke oke, aku memang membohongimu selama ini", jawab si suami, "Tapi sekarang coba kamu jelaskan dari mana asalnya ketiga anak kita itu"

Susi Dalam Keadaan Darurat

Berkat bantuan sodaranya, Susi diterima bekerja sebagai sekretaris. Dia sedang sibuk bekerja di lantai 1 ketika menerima telepon dari bosnya di lantai 25.

Dengan suara tergesa-gesa sang bos meminta Susi mengantarkan sebuah berkas penting. Bos mengingatkan Susi, ini adalah masalah darurat karena itu dia harus sampai di lantai 25 secepat mungkin.

Sang Bos menunggu dan menunggu, tapi Susi baru muncul 30 menit kemudian, dengan pakaian yang basah kuyup oleh keringat dan nafas tinggal satu-satu karena ngos-ngosan.

Dengan suara menggelegar si Bos meminta penjelasan atas keterlambatan ini dan kenapa Susi kelihatan seperti diguyur air.

"Begini Pak", sahut Susi dengan suarat terputus-putus, "Sewaktu saya mau naik lift di sana saya membaca, 'DALAM KEADAAN DARURAT HARAP GUNAKAN TANGGA' "

Pemabuk VS Bartender

Disebuah Bar yang kebetulan meja barnya pas di tengah tengah, bartender melayani tamu yang mengelilingi meja itu.

Seorang pria yang sudah mabok berat minta minuman satu gelas lagi "Hey berikan aku segelas wisky lagi".... "Wah gak bisa pak, bapak sudah terlalu mabok, nanti bapak gak bisa pulang" jawab bartender.

Pria itu pergi dan balik lagi, tapi kali ini di sisi sebelah kanan meja bar, "Hey berikan aku segelas wisky"..."Waduh pak, saya kan bilang tadi gak bisa, ini sudah kebijakan manajemen kami, maaf ya pak" jawab barteder kalem.

Pria itu pergi dan balik lagi di sisi sebelah kiri meja dan berteriak "bartender, saya minta segelas wisky"..."Aduh bapak ni gak ngerti ya, saya sudah bilang gak bisa! ya gak bisa!" kata si bartender sudah mulai emosi... pria itu pergi lagi.

Tak lama kemudian dia datang lagi dari arah belakang bartedeer "Wei, gue minta wisky dong" ...bartender itu memuncak emosinya "Kalau bapak masih minta wisky lagi, saya akan panggilkan security..."

Pria itu menjawab "OK!.. OK!, saya tidak akan minta wisky lagi, tapi saya heran, sudah 4 Bar yang saya masuki, tapi kok bartendernya kamu juga ??? HEBAT !!!" sambil ngeloyor pergi.

Cara membedakan Angkatan udara, darat dan laut..

Ada 2 orang sahabat sedang mengobrol-obrol sejenak,

Sutejo: "Eh, loe kan tahu ya bangsanya militer gitu, loe kan sering baca majalah militer, lu tahu ga ciri-ciri yang paling gampang diliat TNI angkatan udara, laut dan darat."

Suparman: "Itu mah gampang, coba aja orang itu lu tolong kalo dia jawab 'Terima kasih yang setinggi-tingginya' berarti dia angkatan udara, kalo 'Terima kasih yang sedalam-dalamnya' berarti angkatan laut, kalo 'Terima Kasih yang seluas-luasnya' berarti angkatan darat..."

Sutejo: "????"

Nasib istri seorang programmer

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan
jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara
seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.
Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Istri: "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?"
Suami: "Bad command or filename."
Istri: "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!"
Suami: "Errorneous syntax. Abort?"
Istri: "Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?"
Suami: "Variable not found..."
Istri: "OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja."
Suami: "Sharing Violation. Access denied..."
Istri: "Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?"
Suami: "Too many parameters..."
Istri: "Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang 'idiot' sepertimu."
Suami: "Data type mismatch."
Istri: "Kamu tidak berguna."
Suami: "It's by Default."
Istri: "Bagaimana dengan gajimu?"
Suami: "File in use ... Try later."
Istri: "Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?"
Suami: "Unknown Virus."

Bajingan mana yang bayar 5000

Karena kondisi ekonomi yang makin sulit sementara suaminya masih saja jadi tukang parkir, akhirnya Siti minta ijin kepada Bakri suaminya supaya diijinkan mencari "tambahan" di pinggir jalan pada malam hari.

Meskipun pada awalnya Bakri sangat tidak setuju tubuh sintal istrinya "ditunggangi" oleh pria-pria lain, tapi demi kelangsungan hidup akhirnya dengan berat hati dia kasih ijin juga.

Besok paginya mereka berdua menghitung berapa penghasilan Siti tadi malam. Terkumpul semua Rp. 155.000.

"Bajingan mana pulak yang cuma bayar 5000 perak?" tanya Bakri sedikit kesal.

Siti menjawab, "Semuanya"

hi..saya SPERMA

Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya:

"Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur.

Deketin dia dan bilang: "Saya sperma."

Dan dia akan bilang: "Saya telur."

Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?". Si sperma mengangguk dengan mantapnya.

Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia disemprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang.

Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: "Hi, saya sperma."

Si bulatan merah jawab: "Hi juga, saya amandel... met kenal yach.."

Menawarhkan "Mie"

Alkisah pernah suatu ketika pada waktu AS dipimpin oleh Presiden Ronald Reagan, Presiden Soeharto dan Ny melakukan kunjungan kenegaraan ke sana. Selama di AS mereka berdua diinapkan di gedung putih.
Pada suatu malam, Ibu Tien kelaperan (barangkali karena suhu udara sangat dingin). Lalu diam-diam ia pergi keluar menuju ke dapur sambil membawa sebungkus indomie untuk dimasak. Seluruh peralatan dapur di sana sangat canggih dan modern, sehingga sangat ringan.
Berhubung Ibu Tien belum pernah menggunakannya maka sewaktu memasak mengeluarkan bunyi berkelontangan. Karena suara-suara tersebut maka bangunlah Ronald Reagan dan mencek siapa yang tengah malam begini masak. Waktu ia sampai di dapur ia melihat Ibu Tien sedang asyik memasak mi kuah. Ketika Ibu tien sadar bahwa Tuan rumah ada di dekatnya, maka sebagai sopan santun berkatalah ia : "Do you like 'mi' sir?Still hot."
Reagan's : "No thanks, I'll pass."

Puisi seorang suami yang ingin poligami

Istriku,
Jika engkau bumi, akulah matahari
Aku menyinari kamu
Kamu mengharapkan aku
Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang
Aku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi pun silau
Lantas aku ingat satu hal
Bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi, ada planet lain yg juga mengharap aku sinari
Jadi..
Relakanlah aku menyinari planet lain, menebar sinarku
Menyampaikan faedah adanya aku, karna sudah kodrati
dan Tuhan pun tak marah...

Balasan Puisi sang istri ...

Suamiku,
Bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya
Aku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet yg pernah TUHAN
ciptakan karna mereka juga seperti aku butuh penyinaran dan akupun juga
Tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu
AKAN TETAPIIIIIIII..
Bila kau hanya sejengkal lilin yg berkekuatan 5 watt, jangan bermimpi menyinari planet lain!!!
Karena kamar kita yg kecil pun belum sanggup kau terangi
Bercerminlah pd kaca di sudut kamar kita, di tengah remang-remang
Pencahayaanmu yg telah aku mengerti utk tetap menguak mata
Coba liat siapa dirimu... MENTARI atau lilin ? PLIS DEH...!!!